TELECINCO crea para Risto Mejide el programa ‘G-20’ para que critique a todo tipo de figuras públicas bajo la producción de La Fábrica de la Tele

Recurso habitual de fascistas y dictadores, la lista negra es desde tiempos inmemoriales un miserable instrumento de discriminación y venganza. Si no piensas como yo, si eres diferente, si no me gusta tu cara, si eres mi enemigo… ten cuidado porque te incluyo en la lista negra. ¿Recuerdan el Macarthismo? En los Estados Unidos de la primera mitad de los años 50 el senador republicano Joseph McCarthy inició un repugnante proceso contra aquellos personajes que consideraba sospechosos de ser comunistas. Para llevar a cabo esa ‘caza de brujas’ recurrió a las delaciones, las denuncias y las acusaciones falsas, y por supuesto escribió una lista negra en la que estaban, entre otros, Charles Chaplin, Sterling Hayden, Budd Schulberg, Dashiell Hammett o Bertolt Brecht.

Por las buenas ideas no pasa el tiempo. Risto Mejide, el actor malencarado que hizo carrera en ‘Operación Triunfo’, estrenó anoche un programa propio basado en la vieja idea de la lista negra. Se llama ‘G-20’, y consiste en despellejar a 20 personajes populares siguiendo el ritmo de un ranking. En él estaban desde el Bigotes de la trama Gürtel a la vicepresidenta del Gobierno, pasando por Paquirrín, Cristina Tárrega, Fernando Alonso («que no sabe dónde está el pedal de freno de su ego»), Leire Pajín («que no sabe qué coño está haciendo») o el mismísimo Zapatero, al que en un alarde de humor inteligente llaman ‘zapatillas’. Como se trata de un programa diario, los personajes irán subiendo posiciones y bajándolas, desapareciendo e incorporándose. Francamente imaginativo e innovador este ‘G-20’, la verdad.

Risto se reservó el puesto número 20 de su propia lista negra, sin duda para poder comenzar el programa citándose a sí mismo. Atribuyó a sus comentarios el fracaso de la actual gira de los cantantes de la última edición de ‘OT’: «lo de Risto no es casualidad, siempre he creído que podía ser un poco mesiánico», dijo. Pero para ver el tono del programa basta con recordar cómo presentó el top del listado: «El ministro Corbacho ocupa el primer lugar en nuestra lista de indeseables… tú no haces política social, brother«. O el comentario sobre María Dolores de Cospedal: «¿Algo usado? Como sé que eres divorciada, cualquier parte de tu cuerpo me sirve».

Pero no se preocupen, porque las víctimas de este programa tienen derecho a réplica: en la pantalla figura un teléfono (de pago) para que llamen los aludidos. «Soy el antipresentador», dijo Risto en el momento más lúcido y sensato de su discurso. Y tenía mucha razón. Es sólo un personaje: el avinagrado jurado de ‘OT’. Ahí comienza y termina su carrera televisiva. Porque su primer e imagino que último programa como presentador resultó a menudo grosero, por momentos repugnante, casi siempre lamentable. Jamás interesante, nunca divertido o irónico. Puede que por la sobredosis de guión, sin duda por la ausencia de talento televisivo. Fue una mediocridad con una descomunal pantalla de 72 metros cuadrados como fondo.

Pero no seamos excesivamente duros con ‘G-20’. El programa tiene futuro. El mismo, espero, que ‘Las Gafas de Angelino’ y ‘Por qué no te callas’, las penúltimas producciones de esa fábrica de basura llamada Telecinco. ¿Qué tal Vasile en el número uno de tu lista negra, amigo Risto?

P.D.

Madrid ha resultado la ciudad peor valorada por el COI como sede de los JJOO de 2016, y Gallardón ha dicho que con ese informe la candidatura sale reforzada. A eso se le llama espíritu olímpico. El Alcalde sabe que ha tenido suerte: los miembros del comité visitaron la capital de España en mayo. Si lo hubieran hecho ahora, o en agosto, o en julio, seguro que hubieran mandado directamente a la mierda un proyecto ubicado en un lugar inhabitable, intransitable, sembrado de zanjas, de vallas y maquinaria pesada, bañado en polvo de cemento. Una ciudad en ruinas.

Risto Mejide regresó a TELECINCO con programa propio y éxito de audiencia. El espacio se llama G-20 y está producido por la emisora y por La Fábrica de la Tele, que tiene en su catálogo, entre otros, ‘Sálvame’, ‘Aquí Hay Tomate’ y ‘La Noria’. Toda una línea.

En teoría, el programa escoge a 20 personajes para flagelarlos. Para que quede claro, una maîtresse, látigo en mano, da la entrada en el ranking a los más merecedores de castigo. ¿Y en qué consiste? En una colección de chistes y vituperios. Los hay en off y otros los administra Mejide en persona, menos cómodo de monologuista que de jurado.

Se trata de una sucesión de desahogos, que el programa también propone que protagonicen los telespectadores vía web. G-20 tiene mucha pirotecnia y sarcasmo poco documentado y aquélla se apaga rápido. La lista de personajes va de los políticos al estrellato del circo rosa doméstico. Da la sensación de que Risto tiene carta blanca para escoger las dianas. Eso sí, han de ser reconocibles por una amplia audiencia. De ahí que en la selección se incrusten famosos de fábrica, varios en la nómina de la productora, profesionales de las bofetadas, de darlas y recibirlas, que homologados con los auténticos sujetos de la actualidad sólo consiguen despistar sobre qué cosas y quiénes son merecedores ese día para subir al cadalso de G-20,supuestamente reservado al club de los importantes y que sean noticia. En algunos casos, el empleo de la brocha gorda para el chiste hace que compadezcamos a su víctima, aunque no sea precisamente de nuestro equipo. En otros se desperdicia la pólvora y, en otros, cae en el escarnio. Porque tildar de «usada» a una política porque ha estado divorciada no es precisamente un chiste, ni tan siquiera malo.

Encantado administrando adjetivos, Risto persiste en el género del matonismo que le ha dado la fama. No es de extrañar que donde estuviera mejor fuera regresando al asunto que le ha dado la popularidad: Operación Triunfo. Ahí sí que documentó cómo de rápido desaparecen los triunfitos y un par de datos sobre galas canceladas este verano fueron mucho más dañinos que la gesticulación verbal cultivada a lo largo del programa. Cuando ataca, le dice de todo al personaje, pero raramente lo desmonta.

Pues sí, ya le han pues to programa a Risto Mejide. iAh! Esta admirada criatura vive ahora mismo una hermosa luna de miel con Paolo Vasile (Tele 5), fraguada gracias al agrio desencuentro con Toni Cruz y Gestmusic. Y el romance ha cristalizado poniéndole un programa propio, para él sólito, titulado G-20 (T-5). Es un ejercicio diario, de lunes a jueves, que consiste en sacar al que hasta ahora era tremendo fustigador de los pajaritos de Operación Triunfo y transformarlo en un francotirador que ahora dispara hacia lo alto. Hombre, se advierte aquí una evolución interesante: arrear a los pajarracos gordos que pululan en la sociedad civil, en la sociedad política, en la sociedad mediática y hasta en la mediopensionista, dejando en paz a los pobres e insignificantes pichoncitos, me pa rece, de entrada un ejercicio justo. Y sobre todo, un ejercicio sano. Pero vista la primera entrega, advirtamos lo que chirría. Primero: un Risto de pie, frente a un gran muro videokds o videowall, vestido con camiseta, sin saber qué hacer con los bracitos y poniendo caritas -so lo faltaba que, en lugar de zapatillas de tenis, le hubieran puesto topolinos-, esa estética de teenager haciendo posturitas, rebaja, diluye, al Risto que conocíamos, es decir, al Risto ácido que, embutido en una chupa de cuero, y sentado, lanzaba sentencias bárbaras. Segundo: la grada de público juvenil que le circunda, lanzando grititos como si estuvieran en El hormiguero, frivoliza y rebaja más. Tercero: de los 20 personajes que han lanzado para ser debidamente mordidos, Risto solo ha intervenido -solo se ha atrevido- con cuatro. Es verdad que hay que darle tiempo y que solo era el primer programa, pero su golpe sobre Jiménez Losantos, por ejemplo, ha sido de mantequilla y mermelada. En cambio, el apunte sobre el cuerpo serpentino de la señora De Cospedal, llamándola «venenosa reptil», y sobre todo el apunte acerca del ministro Corbacho y, en general, sobre todo el equipo de Gobierno, advirtiendo: «El cheque bebé, los 400 euros del IRPF, los 410 de ayuda al alquiler, los 420 para des empleados… Esto no es hacer política social, brother, ¡esto es convertirse en la puta ruleta de la fortuna!», pues ahí si que aplaudimos en casa. Resumiendo: tendrán que decidir si quieren a ese Risto mordedor o con un Jaimito ya les basta.

Hay que dejar de levantar el puño. Lo ha dicho, en esta misma web, el mítico Rajoy. Estoy, por una vez, totalmente de acuerdo con él. Tan sólo un pequeño matiz a su perlita. O, mejor, una excepción. A no ser que éste se levante para golpear con él a Risto en medio de esas gafas de malote chungo que se gasta. Tenemos que lograr, aunque sea así, a puñetazos, que este tío mierda deje de creerse el ombligo justiciero de este sacrosanto país llamado España.

Toca Risto. Otra vez. Lo siento en el alma, chicos. Pero es que tenemos que frenar, de algún modo, a este Mortadelo de chichinabo con ‘crucificadero’ propio. Risto Mejide. Mejide, Risto. El Excelentísimo Señor Evaristo Mejide. ¡Juás! El artista del metal también conocido en los mentideros publicitarios como Finstro Mejode (¿será por haber dejado pocos, pero que muy pocos amiguetes en las agencias por donde pasó antes de convertirse en un calco de Doña Urraca, aquella bruja borde de los tebeos de la perdida infancia?). ¡Ay, Risto, va a acabar contigo esta obsesión por ‘ristar’ el risto! Empiezas a ser una mala fotocopia de aquel padre Apeles que tanto juego dio a Telecinco hace años, y acabarás como él, como carne de cañón en los debates de ‘La noria’.

Risto, Risto, Risto, atorrante Risto, ¿cómo coño has permitido que te engañasen así? ¿Quién te ha vendido esa moto? ¿Cuántos palmeros a tu alrededor han hecho falta para que perdieses el culo creyéndote el Sardá de esta nueva década? Pájaro de mal agüero sobradamente acomplejado que reniega hasta de su propio nombre de pila por aquello de hacerse el ‘modernuqui’. Pensaba yo que, después de lo de su agarrada con Jesús Vázquez, íbamos a tardar un tiempo prudencial en ver a este pollo aberrando al otro lado de la pantalla, pero estaba equivocado.

«No estoy leyendo el ‘prompter'», soltó el otro día, a mitad de programa, haciendo gala de esa actitud chulesca y agilipollada que en él es ya marca de la casa. «Si me lo ponéis para acá, mejor. Que luego dicen que leo mal.» A mí me bastó con esta orden soltada a un equipo que seguro que está ya de él hasta los huevos para darme cuenta de que este Risto, más que un malo malísimo, es un tonto a las tres. Un Matamoros escuálido. Una zarigüeya con el segundo de BUP cursado. Un ‘copy’ fracasado. Un patético vendedor de motos sin gracia. Por eso he dejado de ver ese ‘G-20’, caduco, sin ritmo y supuroso. Me da lo mismo que sea un magacín trufado de lugares comunes. Y que, en él, don Risto siga mostrándose zafio, incoherente, aferrado a dar estopa por dar estopa. Me la pela que, a pesar de los buenos datos de audiencia de las primeras entregas, sea una apuesta equivocada. La historia con final infeliz de Latre, o de Berto, se repetirá en el pellejo de este ‘telebasurero’ capaz de vender a su madre con tal de que una cámara retransmita, en directo, su osada idiotez.